6 причин, по которым дети не обращаются за помощью к родителям
Два года назад на лекции по сексуальной грамотности для 10–12-летних детей после блока о насилии самая смелая девочка сказала: «Это будет очень странно, если я приду к маме и скажу, что меня «там» трогал взрослый дядя». Остальные двадцать человек активно закивали и подтвердили: ни один из них не придёт к родителям, если подобное случится. Тогда я попросила назвать причины, по которым дети боятся или не хотят обращаться за помощью к родителям. Они озвучили шесть основных. Готовы?
1. «На меня будут кричать»
И тут же дети объясняют: если меня ругают за разную ерунду — разбитая чашка, двойка по математике, потерянный телефон — то за такое меня точно убьют! Вспомните себя в детстве и подростковом возрасте — было ли безопасно во всём признаваться родителям, бабушкам-дедушкам? А сейчас вы точно тот взрослый, к которому можно прийти со всем, чем угодно? С любой проблемой или с большой неприятностью? Дадите ли вы нужную поддержку? Найдёте ли вы правильные слова? Сумеете ли справиться с собственными эмоциями и переживаниями? Безопасно ли говорить вам правду?
«Моя мама классная — вместо того, чтобы кричать, она со мной разговаривает!» — именно так характеризуют дети своих родителей, которые сумели построить близкие и доверительные отношения.
2. «Не хочу их расстраивать», «Не хочу их разочаровать», «Мама будет плакать»
Дети прекрасно чувствуют, что мы с вами, возможно, недостаточно зрелые и опереться на нас нельзя. Потому что в сложных ситуациях ребёнку придётся спасать ещё и родителей (давать им поддержку, успокаивать, помогать справляться с ситуацией или информацией), вместо того, чтобы получать помощь. И тогда ребёнок экономит силы: проще самому/самой пережить то, что случилось, чем переживать ещё и за родителей.
3. «Мне скажут, что «сам виноват/сама виновата»
Знаете, почему так происходит? Потому что наши дети читают те же соцсети, смотрят и слушают те же новости, что и мы. Они активно мотают на ус, как близкие и родные рассуждают, когда с кем-то случается беда.
Обворовали или ограбили?
* Куда смотрел/смотрела?
* Зачем нёс/несла с собой такую большую сумму?
* Почему не взял/не взяла такси?
Побили?
* Зачем провоцировал/провоцировала?
* Почему не убежал/не убежала?
* В спортзал надо ходить, чтобы уметь давать отпор!
Изнасиловали?
* Во что была одета?
* Как накрашена?
* Пила/не пила?
* Зачем согласилась пойти с ним/с ними?
Дети это впитывают буквально с рождения. И если становятся, не дай бог, объектом травли/буллинга/домогательств, прекрасно понимают: бессмысленно ждать поддержки от взрослых, которые всегда обвиняют жертву, ведь «я сам виноват/сама виновата». Это срабатывает и в 3 года, и в 10, и в 18.
Но помимо наших детей комментарии «сама виновата» читают и слышат ещё и насильники. Вы же не думаете, что они живут отдельной группой в лесу, не имея доступа к интернету и ТВ? К сожалению, такие люди всегда рядом — это могут быть наши коллеги, соседи, одноклассники, родственники. И обвиняя жертву, мы даём им посыл: творить грязные делишки можно безнаказанно, ведь общество всё равно возьмётся выяснять, во что жертва была одета, насколько ярко накрашена, как себя вела, был у неё секс до этого или не было, отбивалась достаточно активно или нет… А насильник останется в тени. И, скорее всего, даже не будет притянут к ответственности. Никакой. Никогда. Вы же понимаете, что мы с вами становимся соучастниками преступлений, когда обвиняем жертву? А я не хочу быть соучастницей таких жутких вещей. Я хочу, чтобы у жертв был голос! Чтобы они не боялись заявить в полицию, прийти к родителям или другим близким людям и получить не обвинения, а поддержку! И услышать самую главную фразу: «Ты не виноват(-а) в том, что произошло».
Ведь жертвы на самом деле ни в чём не виноваты. У них нет выбора. Я даю вам 300% гарантии, что никто из нас не хочет быть ограбленным, побитым, убитым, изнасилованным, униженным. Только преступник имеет возможность выбирать: грабить или не грабить, убивать или не убивать, насиловать или не насиловать…
А как же те, кто провоцирует преступников? Например, кладёт мобильный в задний карман или надевает короткую юбку? Читая такие комментарии, я хочу спросить: правильно ли я понимаю, что вы воруете телефон каждый раз, когда он торчит у кого-то из кармана, и насилуете девушек, которые одеты вызывающе (по вашему мнению)? Нельзя спровоцировать человека на преступление, если он не способен это сделать.
И когда каждый из нас всё это поймёт и перестанет обвинять жертв, мы вдруг обнаружим, что дети стали обращаться к нам за помощью (даже в каких-то мелочах — но это тоже важно!), что жертвы обрели голос и право на помощь, что количество насилия стало меньше, что мы вдруг научились давать поддержку тем, кто в ней нуждается. Утопия? Возможно, но мне хочется верить в лучшее. Для нас и наших детей.
4. «Они мне не поверят»
«А вдруг ребёнок фантазирует?», «Вдруг он/она всё придумал(-а)?» — эти вопросы часто мне задают на тренингах родители. Окей, давайте представим, что это действительно так (и слава богу!), но при этом вы стали на сторону сына или дочери. Что будет чувствовать ребёнок? Стыд, вину за обман. А что будет думать? «Мама и папа мне поверили, и если со мной что-то случится по-настоящему, они будут на моей стороне, за меня!» А теперь представим другую ситуацию: насилие есть, а вы не верите…
Родители всегда должны быть адвокатами своих детей. В любой ситуации. Потом можно обсуждать то, что произошло, проводить работу над ошибками. Но главная задача — быть рядом, быть опорой и поддержкой.
5. «Запретят гулять, будут контролировать каждый шаг»
Нужно осознать и принять, что чрезмерный контроль и запреты всегда будут работать против нас. Вспомните себя детьми или подростками: если родители что-то запрещали, мы не переставали это делать, мы просто тщательнее скрывались.
Перед родителями не стоит задача уберечь детей от всех проблем, сложностей, неприятностей, потому что это просто невозможно. Наша общая задача — научить подростков с ними справляться, дать поддержку и ресурсы, чтобы строить свою жизнь дальше (иногда с нуля). И это намного сложнее.
6. «Мы никогда с ними не говорили на эту тему!»
Действительно — если вы никогда не затрагивали тему границ, насилия, телесности, то ребёнок, скорее всего, к вам и не придёт. Ни с проблемой, ни с просьбой помочь/защитить/поддержать. Никогда. Но можно жить в мире иллюзий, убеждая себя, что «мой ребёнок в полной безопасности», «у нас очень доверительные отношения», «моя дочь/мой сын мне всё рассказывает». Да, я постоянно слышу это от родителей. Но дети говорят совершенно иное. К сожалению… Поэтому обязательно обсуждайте вопросы безопасности, предупреждения насилия, физиологии, «хороших» и «плохих» прикосновений, чтобы дети понимали: у вас можно получить поддержку и понимание абсолютно в любой ситуации!
Авторка: Юлия Ярмоленко
Источник: https://sexinforia.com/6-prichin-po-kotoryim-deti-ne-obrashhayutsya-za-pomoshhyu-k-roditelyam/
